Comment ça, pas avant 6 mois? Vous vous moquez du monde? Les patient-e-s Part.1

On va commencer par poser le postulat de départ : j'adore mon métier, mes patient-e-s et mes conditions d'exercice.Vous vous demandez à quoi ça ressemble une "Madame Katoubon"? Ne cherchez plus :collez ma bobine et c'est fait. Madame Zec Katoubon.
Je précise car la suite est beaucoup moins aimable.
Dans mon exercice, j'ai deux fin d'années: décembre et Juin.
Et en juillet, il n'est pas rare que la moutarde me monte au nez. C'est à dire que toutes les petites tracasseries du quotidien d'orthophoniste, toutes les mesquineries prennent d'incroyables proportions.
[C'est là qu'interviennent dragons et drakkars]
Alors, comme chacun-e d'entre nous peut devenir patient-e à son tour,voici la liste non exhaustive des quelques us et coutumes des patient-e-s et les us et coutumes  d'une crasse évidence à respecter face à son/sa professionnel-le- de santé.
- La prise de rendez-vous:
il est possible que votre interlocuteur.trice ne réponde pas au téléphone le jour où vous vous décidez à prendre rendez-vous [vous avez la prescription dans votre sac et c'est "now or never"]. Plusieurs hypothèses à envisager avant de vous agacer : elle/il ne répond pas parce qu'elle/il est déjà avec un-e autre patient-e, mange, fait pipi voire caca, ou il/elle est tout simplement absent-e.
Il/Elle est absent-e mais cet-te abruti-e a oublié de le dire sur le message de son répondeur. Alors vous rappelez 5 fois sans laisser de message. Et ça c'est absolument génial pour quand la.le praticien-ne va rentrer à son bureau. Si, si on adore.
Mais cela ne vous empêche pas de vous agacer qu'il.elle ne vous ait pas rappelé-e-s au bout de 24H, ben oui, vous avez l'ordonnance depuis 6 mois, mais votre rendez-vous est urgent. OUI, on sait que c'est urgent, mais c'est pareil pour les 30 autres qui attendent. Alors, inutile de nous proposer de travailler plus, plus tôt, plus tard ou le dimanche. En tout cas, moi c'est pas la peine de me le proposer, hein. Je ne travaille que de 8H30 à 18H30, Monsieur. Ah, c'est pas assez tard? J'en suis désolée, mais je travaille aussi le midi... Ah , ce n'est pas possible pour vous? dommage. Non, non, pas le samedi, non, non vraiment pas. [Je suis une grosse FEIGNASSE]
-le jour du rendez-vous:
Vous avez rendez-vous? :Youpi!
Vous êtes à l'heure ? :Sensass !
Vous avez l'ordonnance? : Incrédibeul!
Vous avez un moyen de paiement? : Non 
[ah ben, 3 sur 4 c'est pas mal, hein] 
Vous dites que?? AH: vous êtes passé-e-s chez le coiffeur avant et donc vous n'avez plus d'espèces. (ben oui, je comprends). Vous ne pensiez pas qu'il faudrait payer ? [ben si, c'est mon métier en fait]. 
Variante: c'est mon mari qui a la carte vitale, je n'ai pas la monnaie etc etc...et évitez aussi de me proposer de garder la monnaie, j'ai pas de tirelire cochon sur mon bureau et en plus au dentiste vous ne le suggérez même pas.


- dans la salle d'attente:
PRINCIPE DE BASE: on ne salit pas volontairement la salle d'attente. Donc les bonbecs c'est dans la poubelle, et les crachats dans les toilettes. 
On évite de déchirer les livres et de casser les jouets. 
Peut-être vous demandiez-vous pourquoi il y a toujours des magazines pourris dans les salles d'attente? J'vous fais une confidence: LES BIENS ILS DISPARAISSENT [espérance de vie d'un magazine datant de moins d'un mois dans ma salle d'attente : 1 semaine]
REGLES ANNEXES: on ne vole pas le PQ ni l'aspirateur , ni le cale-porte. [merci].
Et aussi : on évite de rebrancher son téléphone portable dans la salle d'attente de la dame car oui, je sais, Madame, ça coûte cher l'électricité mais c'est l'jeu ma pauv' Lucette, c'est l'jeu. Mais oui, moi aussi je paie. Et en parlant de téléphone, vous pourriez cesser de converser pendant que je vous parle de votre enfant? non? vraiment pas?


Voilà, voilà les petites tracasseries du quotidien qui ne sont rien en comparaison des regards des patient-e-s qui s'éclairent quand ils/elles vont mieux. 
Mais parfois, ça agace.


J'vous laisse, j'ai mon dragon qui a faim.